退職時の送別会は本当に必要？いらない派の本音と上手な断り方

退職することが決まったとき、必ずといっていいほど話題にあがるのが「送別会」です。

でも実際のところ、「正直いらない」と感じている人も多いのではないでしょうか。

送別会が苦手、形式的な飲み会に気が進まない、職場の人間関係に疲れた――そんな理由から辞退したいと思っていても、「断っても大丈夫？」「失礼にあたらない？」と不安になりますよね。

この記事では、「退職 送別会 いらない」と感じたあなたが、角を立てずに辞退するための伝え方やマナー、心の整理の仕方を丁寧に解説します。

また、どうしても断れないときに気持ちを切り替えるコツや、後悔しない別れ方のヒントもお伝えします。

無理に出席しなくても、あなたらしいお別れの形はきっと見つかります。

退職時の送別会、実は「いらない」と感じる人は多い？

会社を辞めるタイミングで「送別会」を開いてもらうことは、一種の定番行事のようになっています。

でも、その“お決まりのイベント”に対して、「実は出たくない」「そもそもやらなくていい」と感じている人が、近年とても増えてきているんです。

この章では、送別会を「いらない」と思う人の本音や、その背景にある考え方を深く掘り下げていきます。

送別会を「いらない」と感じる理由は人それぞれ

「送別会いらない派」が増えている背景には、働き方や人間関係の変化、そして個人の価値観の多様化があります。

以下に、代表的な理由を整理してみました。

理由	具体的な背景や心情
人間関係に問題があった	パワハラやいじめ、孤立していたなど、職場に良い思い出がない
形式的なイベントが苦手	改まった場に居心地の悪さを感じる、何を話せばいいかわからない
飲み会文化に抵抗がある	お酒が飲めない、強要されるのが怖い、体質に合わない
職場への配慮	忙しい職場に時間とお金を使わせることが申し訳ない
気持ちの整理を優先したい	最後は静かに立ち去りたい、自分なりのけじめをつけたい

特に職場にネガティブな感情を抱えている人ほど、送別会に抵抗を感じやすい傾向があります。

実際の声：「いらない」と感じた人の体験談

実際に送別会を辞退した、または辞退したかったという人たちの声には、リアルな葛藤がにじんでいます。

• 「パワハラ上司も来ると思うと、正直顔も見たくなかった」
• 「同僚にお世話になった気持ちはあるけど、形式的な飲み会が本当に苦手で」
• 「仲の良い人とはランチで個別に話したかったから、全体の送別会は遠慮した」
• 「お金を使わせるのも気が引けたし、職場の雰囲気的にみんなも無理してる感があった」

送別会を断るのは、単なるワガママではなく、しっかりとした理由や配慮があっての選択であることが多いんです。

逆に「ありがたい」と感じる人の気持ちも理解しておこう

一方で、送別会を「ありがたい」と感じる人がいるのも事実です。

この章では“いらない派”に寄り添っていますが、違う意見も知っておくことで、よりバランスの取れた判断ができますよ。

ありがたい理由	その背景
感謝を直接伝えられる	普段言えなかった感謝の言葉を伝える場として活用したい
職場の人たちが好きだった	関係が良好で、名残惜しい気持ちを整理するきっかけになる
退職がポジティブ	転職やキャリアアップなど、新たな門出として明るく送り出してほしい

送別会を開く側にとっても、感謝や応援の気持ちを伝える貴重な時間であることを忘れてはいけません。

送別会をどう捉えるかは「職場との関係性」による

ここまでの内容を見てきてわかるように、送別会が「いらない」と思うか「ありがたい」と感じるかは、職場での人間関係や雰囲気に大きく左右されます。

• 人間関係が良かった → 感謝を伝える場としてありがたい
• 人間関係が悪かった → 最後まで気を遣いたくないのでいらない
• 飲み会文化が強い職場 → 避けたいが断りにくい雰囲気がある
• 配慮のある職場 → 辞退もしやすく、受け入れてもらえる

つまり、送別会の必要性は“常識”ではなく、“人と場所”によって決まるということなんです。

「退職 送別会 いらない」は失礼なのか？世間の常識とズレてない？

「退職する人には送別会を開く」――この考えは、いまだ多くの職場で“当たり前”のように扱われています。

では、その文化に対して「送別会はいらない」と思うことは、本当に非常識なのでしょうか？

この章では、送別会を辞退することの社会的な印象や、受け止められ方のリアルを詳しく見ていきます。

送別会を断るのはアリ？職場の空気を読むポイント

まず押さえておきたいのは、送別会は義務ではないということ。

ただし、日本の職場文化では「形式」や「慣習」を重視する風潮も根強く、辞退する場合はその伝え方やタイミングが非常に重要になります。

ポイント	理由
辞退する理由を明確に伝える	不快感を与えず、納得してもらいやすくなる
タイミングは早めに	準備前であれば角が立ちにくい
職場の文化を見極める	断りやすさは職場によって大きく異なる

たとえば、普段から「飲み会は自由参加」「個人の意見が尊重される」ような職場であれば、送別会の辞退も自然と受け入れてもらえます。

逆に、飲み会＝絆を深める場とされているような風土では、やや慎重な対応が求められるかもしれません。

送別会を辞退しても印象が悪くならないケースとは？

とはいえ、送別会を辞退したからといって、必ずしも「冷たい人」「空気が読めない」と思われるわけではありません。

以下のようなケースでは、むしろ好印象を保ったままお別れできる可能性が高いです。

ケース	好印象を保つポイント
退職理由に納得感がある	パワハラや家庭の事情など、やむを得ない理由を説明
誠実な辞退の姿勢	曖昧にせず、丁寧にお礼と辞退の意志を伝える
個別の挨拶や感謝を忘れない	送別会がなくても、きちんと感謝の気持ちを行動で表す

「送別会はいらない」と言っても、伝え方さえ誠実であれば、印象を悪くすることはないのです。

「空気を読めない」と言われたくない人へ：心構えのヒント

「辞退したいけど、嫌な感じに思われたらどうしよう」と不安な人は、自分のスタンスを“配慮型”に整えるのがコツです。

例えば、こんな表現を使ってみると、柔らかく気持ちが伝わります。

• 「お気持ちはすごく嬉しいのですが、今回はご遠慮させてください」
• 「皆さんのご負担になるのが心苦しくて…」
• 「体調のこともあり、静かにお別れできればと思っています」

このように、「辞退＝わがまま」ではなく、相手を思いやる気持ちからの辞退だと伝えられれば、多くの人は理解を示してくれます。

価値観の多様化で「送別会＝必須」は崩れつつある

時代の流れとともに、「会社のイベント」に対する価値観も変わってきました。

とくにZ世代やミレニアル世代は、プライベートやメンタルを大切にする傾向が強く、送別会のような“義理のイベント”に違和感を覚える人も増えています。

また、コロナ禍以降、飲み会自体の開催頻度が減ったことで、「送別会も必ずしも必要ではない」という空気が広まりました。

時代が変われば“常識”も変わる――これは、今まさに社会の中で起きているリアルな変化です。

送別会を上手に断るための伝え方とタイミング

送別会を辞退したいと思っても、「どう言えば失礼じゃない？」「変に思われないかな…」と、なかなか切り出しにくいものですよね。

でも大丈夫。伝え方とタイミングさえ押さえておけば、角を立てずに気持ちよく断ることは可能です。

この章では、相手の気持ちに配慮しつつ、自分の意思も大切にするためのテクニックを具体的にご紹介します。

断るタイミングは「初回の打診」が鉄則

送別会の話が出たとき、一番やってはいけないのが「曖昧にする」ことです。

たとえば、こんなやり取り、思い当たりませんか？

• 「その日はちょっと分からないんですよね〜」
• 「予定見ておきます！」（…と言って放置）

このように濁してしまうと、相手は「予定が合えば来るつもりなんだな」と判断し、会の準備を進めてしまいます。

対応	結果
その場で明確に辞退の意思を伝える	準備が始まる前なのでスムーズに断れる
返事を曖昧にしてしまう	参加前提で話が進み、後から断りにくくなる
ドタキャンや直前の辞退	最も印象が悪く、職場での関係にも影響が出る可能性あり

辞退するなら“話が出たその場”で、できるだけ早く丁寧に伝えるのがベストです。

言いにくい時のおすすめフレーズ集

断るときって、どんな言葉を選べばいいのか悩みますよね。

ここでは、断る際に使える“角が立たない表現”をいくつかご紹介します。

状況別	おすすめフレーズ
職場に不満があったわけではない	「お気持ちは本当にありがたいのですが、静かに退職したい気持ちが強くて…」
体調面・家庭の都合がある	「体調の面で長時間の外出を控えていて、申し訳ありません」
全体の場が苦手	「形式的な場がちょっと苦手で…。その代わりに、お礼は個別にお伝えしたいです」
どうしても気が乗らない	「お誘いは本当にうれしいですが、自分の気持ち的に今回は遠慮したくて…」

大切なのは、「断りたい」よりも「感謝している」という気持ちを先に伝えること。

「誘ってくれてありがとう」「気持ちはとても嬉しいです」という一言があるだけで、全体の印象は大きく変わります。

「メール or 口頭」どっちがいい？伝え方の選び方

送別会の打診が来たとき、メールで断るか、直接言うか悩む人も多いですよね。

どちらが良いかは、相手との関係性や職場の雰囲気によって使い分けるのが正解です。

伝え方	向いているケース	注意点
口頭	話しかけやすい雰囲気の職場、フランクな関係	表情や声のトーンで誠意が伝わりやすいが、言葉を選ぶ必要あり
メール	多忙な上司・距離がある人・説明を整理したい時	丁寧な文章で感謝と辞退理由を明記することが重要

どちらの場合も、感謝 → 辞退 →代替の気持ち（個別に挨拶など）という順番を守るとスムーズです。

断ったあとも気まずくならない「フォロー」のコツ

送別会を断ったあと、「なんだか気まずいな」と感じる場面もあるかもしれません。

そんなときは、日々の中でちょっとしたフォローを心がけるだけで、周囲の印象はグッと良くなります。

• 朝の挨拶を丁寧にする
• お世話になった人には個別に「ご迷惑をおかけしますが、よろしくお願いします」と一言添える
• 最終出社日にさりげなくお菓子などを配る

こうしたちょっとした気配りで、「送別会は辞退したけど、誠実な人だな」と感じてもらえるはずです。

辞退する場合でも気をつけたい3つのマナー

送別会を断るのは個人の自由ですが、だからといって完全に「我関せず」な態度では、周囲の印象が悪くなってしまうかもしれません。

実は、辞退する時こそ「立つ鳥跡を濁さず」のマナーがとても重要なんです。

ここでは、送別会に出席しないと決めた人が、円満に退職するために守っておきたい3つの配慮をご紹介します。

1. お世話になった人への個別の感謝を忘れずに

送別会という“公式なお別れの場”を辞退する分、非公式な形で感謝を伝えることがマナーになります。

特に、上司や先輩、仲の良かった同僚などには、感謝の気持ちを個別に伝えるのが大切です。

相手の立場	おすすめの挨拶方法
直属の上司・経営者	対面で一言、または丁寧なメール＋手書きの手紙
チームメンバー・同僚	休憩中や退勤時に軽く声をかける、LINEやメールもOK
関わりの少なかった人	職場全体に向けた一斉メールで問題なし

手紙やメッセージカードを渡すと、より丁寧で印象に残る別れになります。

「送別会に出ない＝挨拶を省略していい」ではないので、感謝の気持ちを伝えることで関係を良好に保ちましょう。

2. ドタキャンだけは絶対にNG

どんなに出席したくなくても、直前のキャンセル（ドタキャン）は絶対に避けてください。

一度参加を了承していた場合は、人数や会場の手配、料理の予約が進んでいることが多く、辞退はお金と時間の無駄にもつながります。

たとえ送別会に気が進まなくても、辞退の決断は準備が始まる前にしましょう。

万が一、体調不良などで当日に行けなくなった場合は、次のような対応が必要です。

• 必ず電話か直接連絡で事情を説明する
• 「準備していただいたのに申し訳ない」という言葉を添える
• 後日、可能であれば手土産や菓子折りを渡す（フォローアップ）

信頼は、最後の行動で決まる――辞めるからこそ、その意識を持っておくことが大切です。

3. 今後の関係に配慮する「余韻」を残す

退職後も、元職場の人たちと再び関わる場面は意外と多いものです。

業界が狭い場合や、取引先で再会することも考えられますよね。

だからこそ、送別会を断った後も、前向きで温かい印象を残すような一言が大切になります。

伝えるべき内容	例文
お礼	「これまで本当にありがとうございました」
応援の気持ち	「皆さんのご活躍を陰ながら応援しています」
未来へのつながり	「またどこかでご一緒できたら嬉しいです」

こういった一言は、辞退によって多少なりとも感じる「距離」をやわらげ、好印象のまま職場を去ることにつながります。

どうしても断れない時の「気持ちの切り替え方」

どんなに送別会に参加したくなくても、「上司からの圧」「空気的に断りづらい」などの理由で、どうしても断れない場面もありますよね。

そんなときは、無理に笑顔を作って参加するのではなく、自分の中で「納得のいく理由」を持っておくことが大切です。

この章では、心理的な負担を軽くするための「気持ちの切り替え方」を4つの視点から紹介します。

1. これは“仕事の一部”と考える

送別会も、広い意味では「会社の一部」と割り切ることができます。

例えば、面倒な会議や雑用も「業務の一環」としてこなしてきたように、送別会も最後の業務だと考えれば、気持ちが少し楽になります。

「これが最後の“接待”だな」と捉えることで、自分の感情と距離を取ることができるんです。

2. 周囲の“送りたい気持ち”を尊重する

送別会は、自分のためというよりも“送り出す側のための場”だと考えると、少し気持ちの角度が変わります。

あなたに対して「お疲れさま」「ありがとう」と伝えたい人も、実はたくさんいます。

その人たちの気持ちを受け止めることで、「参加してよかった」と思える瞬間があるかもしれません。

視点を変えるとどうなる？	効果
送られる側 → 送らせてあげる側	気持ちの負担が減り、参加しやすくなる
面倒なイベント → 感謝を受け取る時間	ポジティブな意味づけに変化する

3. 「ネタ」になると割り切る

どうせ出席しなければならないなら、「これは一発ネタになるかも」と考えてしまうのも一つの手。

たとえば、定番の送別会スピーチや、突然のサプライズプレゼントなど、後で思い返せば面白い“職場あるある”になるかもしれません。

SNSに書かずとも、友人との会話ネタになること間違いなしです。

4. せっかくなら“ちょっとだけ得”しよう

送別会に出ると、意外とメリットもあるんです。

• 普段話せない人と会話できるチャンス
• 社内の評価が上がる（律儀な人と思われる）
• 美味しい料理やお酒が楽しめる
• 最後に自分の気持ちを一言伝えられる

特に人間関係の“最後の印象”は強く残るため、「ちゃんと出席してくれたな」と思われることが、後々の印象にもプラスになります。

5. 無理に楽しもうとしなくてもいい

そして何より大切なのは、「無理に楽しまなきゃ」と思いすぎないことです。

送別会に限らず、社交の場で“空気を盛り上げなければ”と気負ってしまう人は多いですが、ただ出席するだけで十分なんです。

主役であるあなたが静かにしていても、誰も怒ったりはしません。

自分の心地よいペースを大切にしてOK。

それが、あなたらしいお別れの仕方です。

まとめ：送別会はいらない？無理せず自分の気持ちを優先しよう

ここまで、「送別会がいらない」と感じる理由や、それをどう伝えるか、断り方や気持ちの整理法まで幅広く見てきました。

おそらく今のあなたは、「みんなの気持ちはありがたいけど、やっぱり参加したくない…」という葛藤の中にいるのではないでしょうか。

でも、それは決してワガママでも、非常識でもありません。

送別会はいらないと思っても問題ない

送別会は義務ではなく選択です。

「退職するなら送別会に出て当たり前」という風潮は徐々に薄れてきており、個人の考えを尊重する職場も増えています。

実際に、多くの人が「いらない」と思ったり、「あっても行きたくない」と感じているのが今のリアルな時代感です。

自分の気持ちを優先することに、遠慮は必要ありません。

大切なのは「どう断るか」「どう去るか」

送別会を断る際には、次の2点を意識すれば印象を悪くせずに済みます。

• 誠意をもって、丁寧に断る（感謝＋理由＋配慮の一言）
• 関係性を大切にする姿勢を見せる（個別挨拶、メール、お礼など）

この2つさえ押さえておけば、どんな理由で辞退しても「冷たい人」とは思われません。

無理に合わせるのではなく、丁寧に距離を取ることが、大人の立ち振る舞いなんです。

あなたらしい「お別れの形」を選ぼう

送別会という形式にこだわらなくても、感謝の気持ちはいろんな形で伝えられます。

• 小さなお菓子とメモを添える
• メールで個別にお礼を送る
• 最終出社日に笑顔で挨拶をする

あなた自身が納得できる形で、心のこもったお別れができれば、それで十分です。

「送別会に出ない＝感謝がない」ではないことを、どうか忘れないでください。

最後に：一番大事なのは“自分の気持ち”

他人の目より、自分の気持ちを大切にしましょう。

退職という人生の大きな節目だからこそ、自分にとって気持ちの良い終わり方を選ぶべきです。

あなたが決めた選択が、どんな形であれ、それが正解です。

この記事が、あなたの背中をそっと支える一助になれば幸いです。

お疲れ様でした。そして、これからの新しい道に、幸あれ。